The spine

I see the spine of the world,
You know it's mine, twisted and tied.

La verdad

La verdad es que estoy cansado de tenerte en la cabeza todo el tiempo. Estoy cansado de que cada vez que me hago la idea de darme el derecho a enamorarme, apareces tú. Estás tan impregnada dentro mio, y aún así sigues bastante ausente. Ya ni siquiera sé si podría llamarte una amistad, siento que nuestras vidas se separaron, siento como si ya no quisiera seguir tratando de yo ser alguien para ti, puesto que cada vez que trato de verte, de saber cómo estás, de ser alguien, es como si te molestara, y me aburrí de eso. Me aburrí de tenerte acá adentro, tan adentro, en un lugar que ya ni siquiera sé si puedo acceder, un lugar vacío, lleno de recuerdos, de sentimientos buenos, de algo que yo pensaba que significaba amor, pero de recuerdos. Me gustaría olvidarte, y sin embargo no puedo evitar pensar en ti todos los días. Estoy cansado de todo eso, estoy cansando de todo esto, y de ello.

Perdóname si te ofendí, pero yo traté de ser alguien, y no pude, seguramente fue mi culpa, no supe como. Antes tal vez sí sabía, igual que como sabía hablar, sabía escribir, sabía escuchar, sabía buscar, sabía amar tal vez. Pero ya no.

Me siento como una piedra, duro, inmoldeable, inmutable, y también estoy cansado de eso.

Me gustaría saber qué soy para ti, sabrías qué soy?

Porque yo sí tengo claro quién eres para mí... un recuerdo de amor.

Y lo lamento, y pido perdón de nuevo.

I just wanna have the time to find out who I am.

¿Por qué está mal?

Por qué está mal no mirarte a los ojos si cuando lo hago no puedo evitar enamorarme.
Por qué está mal no enamorarme, si cuando pensé que lo hice me sentí traicionado, y de eso solo me queda rencor.
Por qué está mal olvidar, si cuando tengo las cosas presentes me pesan las manos y el pecho.
Por qué está mal no querer conocer gente, si no estoy seguro de quien soy yo mismo.
Por qué está mal cerrar los ojos en las noches deseando no querer volver del sueño, si cuando despierto no encuentro nada que no sea de sabor negro.
Por qué está mal sentirse mal, si así es como la gente aprendió a sentirse bien.
Por qué está mal delirar en una vida llena de fracturas que nosotros mismos forjamos.
Por qué está mal ser una ostra, si lo único que veo afuera son heridas, porque de alguna forma todo se traduce a dolor; cómo quieres que me abra si estoy sellado de dudas.

No puedo evitar ser un reflejo del camino que he recorrido.

A cinco días de los cinco años

Ha pasado increíblemente rápido el tiempo, nadie me dijo que aunque uno se va poniendo "viejo" lentito, se sienten tan rápido los años. Ojalá nadie se ofenda por tratarme a mi mismo de viejo siendo que tengo 21 años, pero bueno, así nos pasa o les pasó a todos, creo jaja.

Cinco años escribiendo acá, wow, empece a leer un poco lo antiguo y a ver como fue evolucionando este intento de literatura que he desarrollado con los años, y me da la impresión de que, muy a mi pesar, dejé de ser un niño hace ya un tiempito.

Esos primeros poemas, que ya me da lata leerlos, con esas metáforas incoherentes y enrredadas que ni yo mismo entiendo ahora, debo de haber estado muy volao', o simplemente forzaba un poco para sacar algo. Ahora cada vez escribo menos, cada vez soy mas riguroso con mis ideas y además no siempre me llegan, me cuesta pensar en hacer algo mejor que algunos escritos que están por ahí que son mis favorillos, y que hasta el día de hoy me puedo ver reflejado en esas letras, talvez no he cambiado tanto.

Este último tiempo no he escrito nada realmente bueno, puras pajas emocionales de esta etapa media oscura que estoy pasando que hasta a mí me daría lata leerlas, pero bueno, después de todo este blog lo leo casi yo nomas, sin dejar de lado un par de amiguillos y en volá a mi viejo que derrepente se mete (creo). En realidad de las 4800 visitas que tengo estoy casi seguro que 4600 son yo mismo vagando por algunas gotas del pasado.

Bueno y eso, cinco años que pasaron volando, con cosas que se fueron, y con otras que se quedaron, bien pegaditas, cerca mio.

Saludos a esos pelagatos que me han seguido estos años, y se han dado la lata de leer cinco años de cosas buenas, malas, feas y algunas bellas. (si es que los hay, espero que sí porque si no me vuelvo loco, aunque ya lo estoy, de todas maneras deja un comentario para saber que a lo menos una persona lee las palabras de alguien, que puede no ser yo).

PD: en el post anterior "Introversion" está linkeado el trabajo de donde saque esas palabras en el "----".

Introversion

Most people think I'm unhappy...
I just appreciate the silence.

In a world that never stops talking.

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A dónde van a parar las almas que no encontraron lugar en este mundo de locos, en este mundo hecho para los ricos, en este mundo donde tener éxito no es sinónimo de ser feliz.

A dónde irán a parar las ideas creativas de aquellos artistas que no tuvieron el valor para dejar de reprimirse, que no quisieron amar desde el corazón y adaptaron una máscara pintada de expectativas que resultaron ser un recurso de supervivencia.

A dónde terminan los sentimientos de un enamorado que no sabe que ama, que se niega ese derecho y que se aparta de esa persona tan especial por el simple miedo a ser feliz.

A dónde caen las lágrimas de las mujeres que están solas en este mundo machista, o las de un niño que se despide de una madre que nunca logró conocer.

A dónde se encuentra la esperanza que se nos cae de los bolsillos a menudo, y que algunos se ven forzados a recogerla hecha pedazos.

A dónde se fueron esos sueños que llevábamos corriendo como si fuéramos niños elevando un volantín, y que tal cual de un momento a otro se nos fueron volando. No nos dimos ni cuenta y llevamos una mochila pesada, llena de penas, llena de lágrimas saladas.

A dónde quedaron las risas que sabían acompañar los abrazos, las miradas... a dónde quedó la magia de esto que le llaman vivir.

Ya empiezo a ver como las nubes van callendo

Una persona no está derrotada cuando es pobre, ni tampoco cuando es rica. Tampoco está derrotado quien esté enfermo de envidia, ni sano de venganzas. Menos está derrotado quien está triste, ni mucho menos quien está feliz.

Derrotado es quién dejó de luchar, de soñar y de querer.

Hoy me siento derrotado, como si las nubes estuviesen bajando al piso, y ya no veo nada claro, estoy caminando un poco a ciegas y sin muchas ganas.

Sin embargo, aunque me sienta derrotado, tengo la fé y la esperanza de que no lo estoy. De que en algún momento las nubes subirán a estar donde tienen que estar, y que los sueños bajen y se queden conmigo, llevarlos de la mano como el niño que nunca quise dejar de ser y que el tiempo me arrebató.

Cómo te voy a pedir perdón, si ni yo mismo me puedo perdonar...

Cómo te voy a amar, si ni yo mismo...

Yo nunca quise crecer

cito:

"en la vida de los adultos, no todos los días son felices"

Y por qué debería creer en ti? en esas cosas que dices que suenan a miel. Por qué debería creer que eres tan bella como dicen? Por qué debería cambiar quién soy para hacerte un poco más feliz? Por qué debería de pensar en ti? Por qué?

Por qué debería de amarte? es que simplemente no lo entiendo, no tengo razones.

Tal vez no las necesito, pero sí me hace falta entender... entenderme a mi mismo.

I just don't wanna breathe this life anymore

Perdón

Es hora de que me confiese a mi mismo de que no estoy bien, y que me ha molestado que me pregunten como estoy porque he tenido que mentir desde hace un tiempo.

La verdad es que tengo miedo, vergüenza, y siento muchas cosas que no entiendo y que menos sé como escribir. Pero al menos hoy he despertado con el corazón en paz, porque ya asumí que perdí el camino, que ya no se lo que quiero, que ya no sé quién quiero ser.

Y por eso no estoy bien, y lo siento.

Me gustaría olvidar quién decidí ser. Me gustaría buscarte en mis recuerdos y solo poder encontrar esos dibujos de estrellas que significaban amor. Me gustaría saltar encima de una nube y empaparme de los sueños que alguna vez tuve.

Hoy soñé que abrazabas mis labios con los tuyos.
Me gustaría soñar más seguido.

Y por qué tenerle miedo

Por qué le tienes miedo a estar sin nadie a tu lado.
Por qué le tienes miedo a estar triste, a llorar.
Por qué le tienes miedo a caer, a olvidar, a no volver.
Por qué le tienes miedo a no saber qué hacer, o a no hacer nada.
Por qué le tienes miedo a morir.

Por qué le tienes miedo a amarme, a amarte.
Por qué le tienes miedo a sonreír, a ser feliz.
Por qué le tienes miedo a celebrar, a mirarme a los ojos.
Por qué le tienes miedo a levantarte, a no sufrir.
Por qué le tienes miedo a vivir.

Por qué le tienes miedo a tener miedo, si yo sigo aterrado sin tu mano aquí, con la mía, y aún puedo caminar.

A veces no sé que decir, tampoco sé qué sentir.
No sé qué callar ni qué mirar, no sé escuchar tal vez.
Incluso no sé dónde estás, no sé como llamarte ni donde encontrarte.
Nunca sé cómo estás, qué quieres, qué esperas de mí.

Solo sé que me aburrí.
Sé que mi corazón se cierra, sé que no me interesa más.
Así estoy más libre, así no tengo miedo ni dudas.
Sé que doy un paso atrás, lo sé, y ya no me importa.

Solo encuentro desilusión.

A veces me gustaría dejar de ser yo.

Cartas para un desconocido

Qué se puede decir en un día así. La mañana está fría, pero nuestros corazones están firmes, libres y entrelazados.

Es difícil llegar a entender todas las cosas que haz hecho por mí, pues yo día a día me doy cuenta que gran parte de lo que soy hoy, eres tú. Esa parte sencilla, que no se hace problemas, esa parte que aprendió a fluir con el corazón y a estar tranquilo frente a lo que sea, eso y mucho mas te lo atribuyo a ti, a cada día que me fuiste regando con paciencia, tal cual como a tus árboles, que con tanto sudor haz sacado adelante, y ya algunos están firmes, altos, fuertes y sabios. Son un reflejo de lo que eres tú.

Es imposible agradecer todas esas cosas, todo ese amor. Lo único que queda es transmitir eso a los demás, cosa que tal vez me cuesta, pues tú y yo sabemos muy bien de que soy alguien retraído, que muchas veces prefiere la soledad y que no es muy bueno en los afectos, y seguramente debería pedirte perdón por eso, por no hacerte saber siempre lo importante que eres para mí.

Pero ya dejando eso de lado, déjame contarte un pequeño cuento:

"Hace ya mucho tiempo, algunas memorias sabrán cuanto, un bebé estaba en los brazos de su madre que al escuchar la llamada a la puerta va a atender. Al ser abierta la puerta, el niño, desde los brazos de su madre, se quedo mirando a este desconocido, que ya no lo sería más, pues sin dudar un segundo, se abalanza encima para recibirlo con un abrazo. Ese día padre e hijo se conocieron, y sus almas no pararon de abrazarse".

Cartas a un desconocido, que mi padre terminó siendo.
Feliz cumpleaños, y que sean mil más. Te amo.

Confesiones de mi subconsciente, de mi consciente y de mis manos

Hoy estoy intranquilo, pues mis sentimientos viven en silencio, y aunque sé que mamá me dijo muchas veces que no era bueno, simplemente no tengo voz, pues creo que lo que te digo no tiene mucho valor e incluso a veces carece de sentido.

Me recuerdo mas joven, ingenuo, estúpido, idealista, poco sacrificado, pero al menos te tenía a mi lado. No sé porque, pero hoy noto tu ausencia como si me hubieras soltado la mano luego de años. Si yo hubiera puesto más de mi parte, me hubiera puesto la mano en el corazón, hubiera sacado la voz, tal vez las cosas serían distintas.

Mi mente da vueltas en si misma, tengo que pedirte perdón de tantas cosas, a ti y al mundo. 

Me han dicho que expreso poco y siento mucho. Es verdad. No sé como expresar algo que no sea con notas, y tal vez incluso con ellas me cuesta, pues su lenguaje no es tan concreto.

Me encantaría poder mirarte a los ojos el tiempo que quisiera, perderme ahí un rato, tomar tu mano, dejarte algo mio, algo que no sea silencio.

Te extraño... de aquí al infinito ida y vuelta.

Look for me by the moonlight

¿Lo que más me gusta de ti?

Ver la luna llena en tus ojos.

Escuchar las olas en tu risa.

Sentir una flor en el pecho cuando me abrazas.

Desde hoy he decidido sacrificar todo por esto. Quiero derramar mis últimas lágrimas mortales en esto que amo tanto, en estas notas que me conectan conmigo mismo, que me ayudan a conocer algo que tengo acá dentro y que solo lo puedo sacar así; con música.

Ya no quiero intentarlo más, esta vez despertaré como un hombre nuevo... y si fallo pediré ayuda.

Aprenderé de las palabras de un mudo y de los dibujos de un ciego.

Quiero que las montañas bailen; y que las estrellas te hablen sobre ti...

No me sueltes

Me gustaría tomar tu mano, aferrarme a ella, entrelazar mis dedos con los tuyos, armar un nudo que solo nosotros podamos desatar y que ni el tiempo ni la muerte sepa cómo separarnos.

Déjame delirar en el sabor de tu compañía, déjame creer que estás junto a mi para quedarte.

Déjame soñar contigo una vez más.

He pensado cada día en ti, todos los días... y duele... porque no me lo merezco, y tú tampoco.

Como siempre llegamos a las mismas conclusiones: simplemente no te importo tanto, como tú me importas a mi.

Desearía ser alguien que fuese más que una persona, más que un hombre, más que un ser vivo, clavarte la felicidad por la espalda sin darte tiempo a decirme lo que te gusta y lo que odias, sin darte tiempo para que decidas si ser feliz o no, sin darte tiempo para dudar del amor.

Pero no puedo... y aún peor tú tampoco, pues ni una flor soy capaz de darte.

Hoy te contaré algo mágico

Hoy soñé, cosa que no hago muy a menudo, y he vuelto a creer en la vida, en el amor y en ti mi pequeño.
Ambos sabemos que no soy una mujer fuerte, que he vivido en la depresión y en el dolor desde que me dejaste, que no puedo superar este fantasma que me atormenta. Pero hoy tú me haz traído algo hermoso, algo que no tiene palabras, algo sublime, lleno de ese amor que tanto te identificaba.

Abrí los ojos y me di cuenta que estaba soñando, así empezó todo, y así fue como llegaste a llenar mi corazón de nuevo.
Me sentía mucho mas joven, y lo estaba, pues era una niña, de unos diez años, no más, estaba en la plaza donde siempre te llevaba a jugar, y entonces te veo, con tus ojos claros, llenos de sueños y tu nariz pequeña que siempre me gustaba besar antes de que te durmieras. Me miras y me sonríes, invitándome a jugar, a ser felices, a ser niños, para entonces yo ya estaba profundamente emocionada, y no quería despertar jamás. Me enseñaste a columpiarme, a sentir como volaba, también me enseñaste a mirar las nubes y jugar a encontrar formas entretenidas en ellas, dulces, aves, delfines y perritos. No parábamos de reír y de disfrutar nuestra niñez, nuestra vida inocente que nada temía.

Luego de pasar ahí toda la tarde te llama una señora, que al mirarla me doy cuenta que soy yo; la que era antes de que te fueras, feliz, radiante... feliz. Me miras y con un poco de pena te despides de mí, ya era hora de marcharse. Te vas corriendo a saltar encima de mi reflejo adulto, saltas y me abrazas como si fuera la primera vez que me vieras en mil años... ese abrazo lo sentí, fue como el amor encarnado en un gesto físico, me apretaste fuerte y hasta ahora puedo sentir tus brazos en mi cuello.
En ese momento despierto, siento como las lágrimas recorren mi rostro, pero más que eso, siento mi corazón latir, me devolviste el aliento que para entonces yo daba por perdido. Me regalaste lo imposible, lo inimaginable, lo que no tiene razón... amor.
Te diría que estés donde estés te amo de aquí hasta el infinito, pero ahora sé que estás dentro mio, encarnando un nuevo amor, y te amo de aquí hasta la profundidad de nuestros sueños.

Creo que prefiero olvidarte que esperar a que mi corazón sane. Creo que prefiero no saber quien soy.

No es que no me guste estar solo... es que me encanta tu compañía... más de lo que quisiera.
Y pido perdón por eso.

Cada día te quiero olvidar.

Cada día soy menos feliz.

Cada día te amo más.

Y culpable me disparo entre los ojos,

culpable y deprimido,

pero libre.

Estoy lleno de miedos y de dudas.
Ya no sé quien soy.
Ya no sé si amarte o no.

La brisa

"Cuando los nudos del corazón se hayan soltado,

lo mortal comenzará a ser inmortal"

Esa brisa que todos los días te acaricia el pelo no es realmente la mano de Dios como crees. Es mi alma fragmentada que se niega a reencarnar, se niega a dejar de mirarte... de amarte.