Nunca creí en el amor eterno... Ahora que te miro, cerrando los ojos, me doy cuenta de que estoy lleno de mentiras.

Mis dedos

Aveces pienso lo débil que soy, lo cobarde, lo necio...

Y cuando me pongo a pensar solo un momento que sería de mi sin mis manos, se me quiebra todo lo que tengo dentro. Sin manos me muero, me suicido, sin despedirme, sin hablar, solo me muero... Porque en mis manos está mi corazón, mi alma y mis ojos. Soy débil, pero que más da, sin un dedo se me cae el mundo... prefiero ser ciego, prefiero ser estúpido,  prefiero no tener memoria, prefiero morir...

Extraño ser un niño, quisiera haberlo sido la verdad. Ese pequeño, sin memoria ni conciencia, sin prejuicios ni miedos, con las manos limpias y los ojos brillantes, risueños. Eso de no saber hablar, de decirlo todo con llantos, besos, risas y caricias. Nunca quise creces, el tiempo al final siempre nos hace pasar un mal rato. Ojalá me responda alguna vez, que me haga de nuevo el niño que era y ver a mi madre, poder verla sin lagrimas ni estigmas. Como extraño mi pasado, como extraño a esa mujer. Nada te debo nada vida olvidada, tú sin embargo, estás en eterna deuda conmigo.

"solo a usted vieja querida, si viviese le daría, el derecho de encenderle... 4 velas a mi adios"

Me hubiera gustado, hablarte una vez más a la oreja y decirte todo lo que te amo. Sé que mis mudas palabras no te interesan, pero si tratas de escuchar el silencio, tal vez puedas oírme. Cuándo me oigas, mírame a los ojos, solo mírame, y sabré que podré hablar por primera vez.

Por primera vez.

Camina lo más lento que puedas, y llegaras más lejos de lo posible...

Me diste todo cuando no te di nada.

Cuando no tenía nada lo perdí todo.

Y cuando te lo di todo, tú...

Y me senté

a esperar que las cosas pasaran,

y esperé.

Hasta que todo paso

y ya no recordaba ponerme de pie,

no pude ver a mi hijo camina por primera vez

sigo aquí esperando lo que ya pasó y lo que no.

Sigo creyendo en las lágrimas,

que alguna vez mis manos vieron caer de mis ojos,

y peor, de los tuyos.

Cartas del fondo del baúl

Aún recuerdo cuando veía es baúl hace muchos años, era gigante! casi no le pasaba la altura. Siempre lo miraba, pensando en las grandes cosas que podía haber dentro, cosas mágicas, cosas de niños, como juguetes, dulces y un sin fin de canicas. Ya al madurar no miras el baúl, de hecho no miras nada, nada que esté cerca tuyo, siempre quieres lo que esta lejos, mientras más fuera de tu alcance esté, mientras más pequeño se vea a la distancia, más valor tiene para ti. Hoy he "inmadurado", sí, porque he vuelto a entrar a la pieza de mi madre, y he mirado nuevamente por horas ese viejo baúl. Estaba igual, tal y como alguna vez lo admiré. Algo me llamó la atención, y es que no tenía candado, aunque nunca lo tuvo, pero las pequeñas y hermosas manos que alguna vez tuve y que no me permitían abrirlo, ya no eran las mismas, tal vez hasta sean otras. Me decidí a abrirlo, con lágrimas y suspiros. Estaba todo lo que nunca imagine, sentimientos, vida, colores, todo eso que dejamos atrás al mirar a la distancia... y muy al fondo, cartas, cartas de todo tipo, de todos esos tipos que nunca leí ni escribí, de todo eso que nunca busque pero que siempre me faltó. Te amo hijo...

Y así es como mi madre, con una sola carta que encontré hoy como única herencia, me explicó lo que siempre me quiso enseñar, pero que nunca quise aprender. No es solo cosa de niños...

"Vive cada día como si fuera el último"


Que mierda de frase más inhumana, todos sabemos que podemos arreglar las cosas mañana, y el verdadero problema es que no lo hacemos. Mejor pensemos hoy como arreglar las cosas mañana, antes de arreglar las cosas hoy para mañana pensar qué mierda hiciste ayer y por qué.

Tristemente me dicen: "Vivir para morir"
Mi madre me dijo: "Sonreír"
Mi padre es mudo, "Pero es tan difícil no escucharlo"


Yo les digo: "Vivir para morir feliz"

El día en que pensé

Dejar mis sueños para caminar por el buen sendero, fue el mismo día en que decidí morir porque ya no tenía nada más por lo que vivir...

Por eso hija mía, tú debes seguir, nada en tus sueños y respira la realidad.

Esa persona

"Siéntate un momento a pensar en aquella persona, él o ella, que siempre tiene algo bueno para decirte, que te acompaña, te da abrigo y te presta un paraguas en esas noches de lluvia".

Y cómo olvidarte si me presentaste a mis propios ojos, me enseñaste a querer, me enseñaste que tengo algo dentro y que la felicidad se encuentra en otros. Dios, cuanto la extraño... Dios, devuélvemela.

Que envidia me da tu arte humano

Y así conocí mis lágrimas
enterrando mis alegrías, secas como mi boca

Recordadme que nunca debo olvidar este día

Del vientre

Abrázame hija, como yo no lo hice con mi padre, y desde el día que lo perdí mis ojos no cesan, abrázame fuerte mira que un día no podrás; Dios es cruel. Yo sé que me amas, tanto como amé a mi padre, yo sé lo que se siente. Dime con confianza: te amo. Pero que mala suerte la mía, tanto lo quise, y se fue sin despido, ni alegrías me quedan, se las llevó, parte de mi se fue con él, parte de mi sufre por él, y la otra la dejé en tus manos, para que cuando parta no sea yo el que se lleve algo de ti, si no que tú seas quien quede con algo más. Abrázame. Aunque no ayas salido de mi vientre, abrázame. Aunque no existas, yo sé que me puedes tocar. Dame las caricias de la hija que nunca tuve. Abrázame para recordarlo, a él, al que tanto me quitó, a quien lloro, a él.

Es cierto, yo no decidí ser quien soy

me designaron

perdón.

Sí

Me gustaría que me asesinaran, pero no cualquier persona, tiene que ser alguien que por primera vez mate a  un hombre, o una mujer en este caso. Pero atención, no es que me quiera morir, no no no no, no es tan simple la cosa! para eso me suicidaría, pero no soy un suicida, soy una mujer, llena de vida y prisionera de su cuerpo, además, encuentro que la gente que se suicida es tan tonta, algo loca, o tal vez muy inteligente, incluso libre, o que se quiere liberar, claramente nadie sabe. Sea como sea, me gustaría que me mataran, y por la espalda, ojalá no ver al criminal, y también caer de cara el piso, y que mi misma alfombra tape mi rostro, que el homicida nunca vea mi cara, mis ojos, mis lágrimas, nadie me puede ver muerta, no! pero que atroz! Quiero que me recuerden en vida, cuando caminaba en el parque, cuando besaba a mis padres, cuando acariciaba a mi hijo, pobre de él, pobre. Ojalá desaparecer en ese mismo instante, sí! eso mismo, desaparecer, aunque tal vez lo haga, pero tú que lees esto, recuerda no mirarme el rostro, sí, tú, porque sabes que eres el asesino, sabes que ansias mi muerte, sabes que la necesito, sabes que estas leyendo esto mientras me vez escribiéndolo y al tempo apuntandome con una pistola por detrás, tal vez con un cuchillo, tal vez con tus manos, o mejor, tus labios. Por favor, mátame, rápido, nada me puede hacer sentir mejor.

"Quiero reír contigo donde solo corra el viento,

ni un paso más, ni uno menos.

Ahí!"

"Quiero no escuchar tus pasos,

para que cuando dejes de caminar,

de respirar y estar,

todo siga igual.

O intente serlo...."

Me quiero muerto

Me gustaría morir, aquella noche en que soñé que mi madre ahorcaba a mi hermano con sus propias manos. Me gustaría morir, aquella noche en que mis ojos fueron testigos y acriminados de algo que mis manos nunca hicieron.

Oyeme bien

"no quiero ser esclavo de tu mirar,

ni tampoco de mi propio reflejo.

Pon mucha atención, que no lo diré nunca más:

Abre los ojos; hay mucho más que colores."

Y así fue como moriste, dejando ese vago mensaje atándome al llanto y a tu cuerpo...

"Retiro las palabras que nunca te dije,

pero que sin embargo, te dañaron...

más de lo que pensé,

más de lo que me dañaron a mí,

más de lo que pude decir"

" Es cierto: Soy un cobarde "

Atte: Yo

"Y quién es inmortal,

si ni el tiempo sobrevive al paso de las horas"

"No siempre, solo a veces, y casi nunca"

"El único consuelo de la humanidad,

es que tal vez, y solo tal vez, no sea la última vez.

Pero cuánto durará, es el dilema."

Escribir para leer.

Ahí estaba él, llorando, no podía retener las lágrimas que guardó por años, su insensibilidad le impedía llorar como la gente normal, ni siquiera era capaz de humedecer sus ojos, dando a luz ese brillo emocional que muchos de nosotros conocemos. Marcos era mi único hijo, le amaba, como nadie a amado algo que este mundo pueda contar. Yo solo podía distinguir en mi borrosa vista, al doctor, que tenía un gesto de compasión, mi hijo Marcos que tomaba mi mano y con una actitud trágica, se consolaba con ella. Yo estaba vieja, no recuerdo la última vez que estaba presente en un hospital, tuve una vida sana y agradezco a Dios por ello. Estaba sorda, pero eso no me impedía saber lo que ocurría en mi entorno. Tenía mas que claro que el tiempo pasó rápido, y que me estaba matando, de la forma mas desoladora en la que puede morir un mortal. Pero estaba tranquila, Marcos estaba grande, y aunque vivía solo, sin mujer ni hijos, sabía valérselas por si mismo, tanto así que me producía una enorme tranquilidad marcharme, sabiendo que mi hijo ya no necesitaría una madre que lo amamante.

Nunca fui buena detallando diálogos en mi vida de escritora, talvez porque siempre he sido sorda, pero esta vez trataré de escribirlos, naciendo de mi infinita mente, llena de ficción.

-No quiero que te vayas madre- dijo Marcos, con el poco aliento que tenía -Tengo que pedirte perdón de tantas cosas que me es imposible hacerlo en este momento-. Yo le respondí con un gesto de alegría como lo habría hecho miles de veces en mi muda vida, en que las palabras solo brotaban de mis manos, mis letras y mis llantos.

Y qué se puede hacer

cuando no quieres pensar en nada,

pero en lo profundo del corazón,

sientes la profunda herida de al culpa.

Ni la muerte, nos puede dar esa respuesta.

"Cuando tienes ganas de respirar,

y escuchar plácido sonido del jazz"

"Cuando el tiempo pasa,

pasa el tiempo"

Es todo lo que puedo decir... solo eso.

Danza

Ni Dios puede separarme,

del firme sentimiento que me produce

sentir las brisas heladas

de la luna mirando bajo el sol.

Tú Dios,

que no me haz hecho creer en ti,

que no me haz hecho creer en mí,

suerte la tuya.

Remolinos de pensamientos

se forman al cerrar los ojos

durante 5 minutos

que pienso si el tiempo existe,

ya que la verdad es que el tiempo

pasa solamente,

pasa.

Dios me libre de mí,

que todo es culpa de las torpes manos

que me haz forzado a forjar.

"Ni Dios tiene el talento suficiente,

para que nos impida cerrar los ojos"

Y a veces pienso porque chucha nací el 93 y no el 53"

" Puede ser que el cielo sea la sombra de quien jamás veremos

y las estrellas sus lágrimas. "

A veces me pregunto...

La verdad esto no es un poema, es mas una parte de mí que cualquier otra cosa, y no digo que mis poemas no sean una parte de mí, pero son algo mas complicados que escribir algo tal vez banal.

La verdad es que leí una publicación del pancho (gran amigo) y me dio melancolía leer que en unos años mas, estaré trabajando, con unas míseras dos o tres semanas de vacaciones. Pero lo que me da verdadera melancolía, es saber que mi camino es algo incierto. Si estudiara algo tal vez mas común, como ingeniería, carrera explotada en mi familia por lo de mas. Así podría conseguir lucas, una pega estable, y no ese temor de "que chucha hago ahora".

Pero a mí siempre me a inquietado algo, que no estoy muy seguro de compartir, pero me pregunto si será el mejor camino, mi mamá me dijo 11 veces, porque no estudias medicina o algo así y te compras las guitarras que quieras, pero la cosa no es por cuantas guitarras, porque yo quiero tocarlas de la mejor manera, ser astuto y audaz al momento de improvisar, una de las mayores formas de expresión en la música, por esto me pregunto si me dará la plata para calibrar mi guitarra, si me dará el tiempo para hacer otras cosas que me gustan, si tocaré la música que a mí me gusta, y no la que le gusta al público de masas, porque lo que yo menos quiero es tocar música que no me gusta por plata.

Ojalá la suerte me acompañe y pueda tocar jazz como Armstrong y Parker mandan.